每个人都期望能留给别人好印象，但没那么容易，其他 人比我们想象的还要观察细致人微。无论表现得再怎么亲 切，对方不一定觉得彼此亲近或距离拉近。真正会让人感到 亲切的，是一个人的为人与性格。

人品无法刻意操控，自然而然就会流露。然而，人们总 要等到有所觉悟，才会放下这件力有未逮的事，在此之前依 旧深陷人际烦恼的泥沼，为了留下良好的印象而紧张兮兮， 眼观六路、耳听八方地注意周遭的人们。

请试着回想看看，你会对什么样的人有好感？是那种为 了让别人喜欢自己而刻意去做了某些努力的人吗？不，绝不

 

是这样。

同样地，想想那些你不太喜欢的人。在这些人面前，你 不会为了让他们对你有好感而特地去做些努力吧？

也就是说，只要我们省思自己对他人的感情，就能明白 一个道理：想刻意留给对方好印象，根本没有任何意义。

不管怎么努力让他人对你留下好印象，全是徒劳无功。 这些人完全不懂，与其白费功夫去吹捧他人，还不如把精力 用来发展自我，这么做反而对人际关系有加分效果。

别人对自己的印象好坏与否，仅是结果，而非目的。如 果本末倒置，念兹在兹都是要让人觉得自己优秀，反而紧张 过度，说不定无法充分发挥优点。

有个说法是，越想抓牢手中的鸟，倒让鸟儿更想逃， 人际关系也是如此。待人接物缺乏诚实，只是一味希望给 人好印象，好比整日暴饮暴食又不运动，却奢望身体健康 那样荒谬。

想用一个“非真实的自己”给人留下良好的印象，这个 出发点打从一开始就是错误的。将假货当真品来贩卖，是不 可行的；餐厅摆盘即使多么登峰造极，但顾客吃了之后，只

 

觉得难以下咽，想生意兴隆根本是痴人说梦！

人之所以想给他人留下好印象，是因为对自己缺乏自 信，因此先决条件是：对于“真正的自己”必须拥有自信。 这些人也许是想通过别人的好评来获得自信，但却搞错了 方法。

如果不卖假货，而贩卖真品时也没有哄抬价格，那么自 信就会自然产生。市面上需要这种商品的买家要多少有多 少，根本没必要伪装。

当人想给他人留下好印象时，通常会装模作样，表现出 超乎真实的模样，这就是问题症结。起初错误的根本认知， 先入为主地认为真实的自己会被讨厌、遭批评，所以开始了 一连串没必要的努力。有些人铆劲工作，生怕被挑毛病，他 们经常怀有错觉：赤裸、毫无伪饰的自己会被批评，无法得 到赞美。

他们认为，若不认真，就无法得到他人好感，这证明了 他们对真实的自己缺乏自信。这种人同时对于自己认真的一 面又过度评价，深信只要全心投入工作，就能被人喜爱。从 这点来看，更凸显出了他们视野狭隘到惊人的地步。

 

这种人会要求配偶或身边的人必须尊敬自己,对自己抱 持好感。他们自以为，认真这项特质值得被尊敬、认可，太 过一意孤行，也无视对方的想法。一旦配偶不按照自己所想 的来行动，便勃然大怒。因为，他在心里沾沾自喜地以为： “老子这么勤奋，受到尊敬是天经地义！”

他们虽然行事正派，但却非常啰唆，对身边的人要求一 大堆，带有强烈的依赖性。这样的“认真”，其实是期待对 方“回报”自己尊敬与好感。

只要得到的结果不如预期，他们就会感到很没意思，内 心开始涌现不满：“老子都已经这样卖命了，还有什么好挑 剔的？！ ”被这股不满情绪波及的配偶则会想：“我又没有拜 托你要这么认真！”

配偶说不定会嘀咕：“既然你这么一意孤行，就随你高 兴吧！”就算这个丈夫的各种成就令人佩服，却是个不好相 处、让人不悦的人物。

这种源自防卫性格的“认真” “开朗” “乖顺”，其实都 是渴求回报，背后偷偷期待人们称赞自己：“你的开朗令人 钦佩”。为了寻求周边人们的关爱、注目，而演出这些特质，

 

但又显得做作不自然。他们在某些事情上显得极端，或者做 得过头，本人却自以为是地认为，这样就能投其所好。结果 整个偏离，无法博得他人好感，对外的演出便越来越夸张， 而面对自己人的脾气则越来越大。对这些人来说，“认真” 是他们学会得到他人认同、保护自身所需的特质。